Vida eterna a todas las buenas almas.

He dado vueltas en mi cabeza como compartir este “dolor” que tengo en mi alma en estos momentos.


¿Por qué?


El martes muy de madrugada internamos a mi mama en el ISSSTE.


En ningún momento quería despegarme de ella, no confiaba en que nadie se quedara cuidándola, en el más mínimo detalle yo quería estar presente. Estaba muy preocupado, seré breve en este post, y necesito de su positividad que me la manden o si bien conocen a mi madre la gran Oralia Huanosta Magaña, mándenle gran parte de su buena vibra viendo un recuerdo de ella, para que se fortalezca.



Recuerdo haber llegado a su cama a las tres y algo de la mañana y la vi muy mal, no se podía sostener, solo me veía, no hablaba (casi), respiraba muy rápido entre otras cosas y yo no sabía qué hacer. Es un momento de desesperación y bloque automático, pensé en llamarle a mis hermanos, pero ¿Qué ganaría?, ellos no llegarían hasta uno o dos días después, necesitaba ayuda “urgente”. Me hinque en la cama la sostuve de sus manos y dije: Mamá, Mamá…. ¿Qué hago? Dime que hacer… Pero solo me veía y no me respondía, pues se encontraba muy mal.



Agarre el teléfono le llame a mi tía Celia: Tía necesito ayuda, mi mamá se puso grave.

Vino junto con mi tío Edilberto, desperté a mi papá, mi tía la cambio, yo saque el carro, la cargue y la lleve hasta este. Rápidamente nos fuimos a Uruapan y en Urgencias del ISSSTE la atendieron.



Mi madre, se siente bien ahora, yo la veo en un 80 u 85% de su capacidad normal, quizás un poco débil y aún con la azúcar alta, pero mejorando.



Siento un dolor en mi pecho, como si trajera aire, pero siento que fue de la impresión de verla muy mal, aun que a veces pienso que es mejor que lo haya visto yo, que uno de mis hermanos, puesto que ellos también ya están grandes y podrían decaer.



Las imágenes que tengo en mi mente de esos momentos hacen que se me tiemble el cuerpo, se me corte la voz, me lloren los ojos y me haga querer contarlo e ir abrazarla pero sin que se dé cuenta que sufro bastante.



Lo que más me importa en este universo es mi familia, siempre, siempre lo he dicho y los seguiré diciendo porque es mi prioridad, esa es la escuela que me enseño mi madre. Así algún día llegue a tener un descontento con alguno de mis hermanos o algo que llegará a pasar mi legado es pedir perdón, llorar, suplicar, humillarme lo que sea, pues siento que yo siendo el más pequeño de la casa (al cual siempre verán como el más chico aún que tenga los años que tenga) siento que cuento con esa fuerza que puede unir a mi familia y que yo por ninguna circunstancia dejaría de tener buena relación con esta. Al final del día es mi familia. En ocasiones veo en la escuela, en la calle, en lugares…Personas con similitud a mis sobrinos, a mis hermanos y los veo a ellos de chicos inconscientemente soy benévolo, pero me digo, que demonios…Yo tengo mi familia, con ellos es con quien debo de estar siempre así. Porque es un hecho que a veces se nos olvida que la familia es un legado sagrado. Con la experiencia que tuve hace unos días refuerzo que al final de cuenta las palabras que salen de uno pueden hacer bastante.



Unas horas antes de que aconteciera lo que sucedió., no podía dormir y me dije: Ok. Quizás sea el momento de pedirle a Dios, de Orar… Incluso me dije: Mi madre es mi debilidad y por ella lo que sea. Segundos más tardes me digo: Que demonios, se racional, piensa en soluciones, no en que me vengan a salvar el problema. Piensa en los medio… Y decline de mi oferta.



Realmente quisiera ser totalmente frió en ese aspecto y creo que con cada día que pasa me doy más cuenta de que lo soy, de que es una lucha interna donde yo me voy con la racionalidad (Digo esto no porque crea en un Dios, sino por esa necesidad del ser humano de creer en alguien o algo superior en ciertos momentos).



Veo fotografías de mi familia junta hace algunos años (Y me digo que jóvenes nos veíamos y el tiempo se nos ha escapado de las manos), porque siento que aún podemos estar más enlazados, fortalecer ese nudo familiar. Sobre todo me preocupan mis sobrinos que no lleguen a tener este sentimiento, ellos deben de aprender a priorizar en este aspecto, sino en un fututo con las vidas tan separadas que llevamos uno con el otro, nos sentiremos totalmente solos.


Quizás, por segunda ocasión en mi vida me dije:



¿Por qué estoy solo aquí sin mis hermanos?



Era un momento difícil, la primera vez que recuerdo me dije esto, fue cuando era niño, pero mi respuesta fue fácil, ahora quizá la respuesta sea:



Cada uno debe crecer de acuerdo a sus necesidades. (Que chingados….) pareciese una ley, pero no creo que lo sea. Los mismos medios y el sistema nos separan. Hay que ser un poco más racionales.



Algo que me asusta mucho es pensar que si esto ya pasó una vez, puede volver a pasar, esta crisis por la que paso mi madre, no quiero que vuelva a pasar, me aterra, me pone a temblar.



Pasamos dos noches en la clínica y día y medio con luz de sol, pensaba muchas cosas, pero cuando mi mamá comenzaba a sentirse mejor, me llegaba una energía positivista pero de repente se veía apocada por una mala fuerza que me decía: ¿Y si recae? ¿Y si le vuelve a pasar?



Pero debo afirmar que el mensaje de mi amigo Fidel Sanchez Barrios me hizo pensar muy de otra manera, el mensaje fue el siguiente:

Pues si son demasiadas cosas, al mismo tiempo ok que se mejore y no estés desestabilizando su campo energético con tu energía negativa.

Esas palabras por simples que se vean cambiaron mi mente en esos momentos.


Este bien podría ser el mejor año de mi vida, pero estas cosas suceden cuando todo parecer ir marchando sobre ruedas. Así que hay que estar preparados. Aún así… El tenerlos todos con vida (Los que quiero) me hace pensar que en definitiva todos estos años han sido grandiosos, me recuerda que este aún no termina y hay mucho que dar y qué hacer.

"Vida eterna a todos los que están dentro de mi circulo social y los que no, habrá oportunidad."