Otra clase de juego del maestro.

Querida y genial creatividad colectiva, el juego de hoy consiste en darle nuevas definiciones a palabras conocidas. Van 10 ejemplos:

Alejandro Jodorowsky

10.- Poesía: el excremento luminoso de un sapo que se tragó a una luciérnaga.

9.- Presidente: marioneta nacional al servicio del Poder Mundial.

8.- Falo: instrumento binario que funciona con Sí o No.

7.- Silla: esclava de nalgas.

6.- Perrito: dildo biológico para damas solas.

5.-Cura: creador de pecados.

4.- Star de rock, femenina: gallina con muchas plumas y poca carne.

3.-Tenedor: pata con garras civilizada.

2.- Mastubación: la mano al servicio de la imaginación.

1.- Cama: mueble decente con aspiraciones pornográficas.


PENE placer que se mide por centimetros.
Vizco: Persona que nos hace dudar del lugar donde nos encontramos.
Hipoteca: lugar al que van a bailar los hipopótamos.
El hombre : el mejor amigo del perro
Fisico cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
Color: El sueño de los ciegos.
Maquillaje: encubridor de dolores del alma
Escritor: Esquizofrenico que utiliza las palabras para comunicarse con sus amigos imaginarios.
Hipoteca:proposición matrimonial de un banco
PAZ: periodo de tiempo entre dos guerras
La chingada : lugar muy concurrido, y abarrotado
CONDON requisito de etiqueta para entrar a la fiesta
Cuerpo: funda del alma
Manzana: chivo expiatorio color escarlata.
SEXO: Truco de la naturaleza para perpetuar la especie.
Clitoris: botón de ayuda en caso de catástrofe.
Ella: La pérdida de la razón.
Academia: cubículo de finitos conocimientos en vestidos de infinitos egos.
Guitarra: traductor profesional de un alma con pocos recursos económicos, pero de enorme sensibilidad.
Pesadilla: Momento en el cual cada monstruo y demonio eres tu.
EL COCO: algún cura católico que aparece cuando apagas la luz.
Jefe: Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Sobrinos: el mejor regalo que te pueden dar tus hermanos.
Empresario: bruto en busca del control de un símbolo efímero llamado dinero
Soledad: Sin duda tu mejor amiga
DIOS: ego del hombre
Esposa : Novia que a mutado y demuestra su verdadero yo.
Religion: muchas personas con un amigo imaginario en comun
Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
Culo: lugar donde transformamos lo abstracto en concreto
Prostituta: mujer que dice mas vale una hora incada que una vida sin dinero
Pereza: enfermedad mortal altamente contagiosa
ORGASMO estallamiento de fuegos artificiales en el alma
Abogado:político en su etapa larval.
Aplauso: el eco de una tontería
Político: Animal que trabaja poco, discute mucho y aún así, se enriquece.
Ropa: elemento de la desigualdad.
ANO; Lugar escondido, en la que lo introducido es agradable, y repelente lo expulsado.
Paz: Tener un arma mas grande que el otro.
Manicomio: único lugar donde el cliente no tiene la razón
Profesor: Persona que enseña lo que esta aprendiendo.
CINE: lugar donde se sueña con los ojos abiertos.
Periódico: Montón de papeles que muestran la cara amarga del mundo e ignora la belleza del mismo.
Banco: Lugar siniestro al que te ves obligado a ir y del que luego no puedes escapar
Destino: consuelo de tontos que olvidaron perseguir sus sueños.
NOVIO(A): Mascota temporaria.
RISA: arma de construcción masiva.
Eructo: pedo que te vio cara de culo!
Miedo: Arma de control masivo.
Abrazo: Frustración vertical de un deseo horizontal.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Actor: mentiroso aplaudido
Dios: Personaje fictício de la literatura hebrea que destsca por un transtorno de la personalidad limítrofe.
BESO: puerta temporal al cielo..
Clítoris: trabalenguas
Religión: escuela de entrenadores sutiles para la guerra.
Muerte: Efecto secundario de la vida
COLEGIO : moldeador de mentes, destructor de pasiones y talentos
Boca: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Religión; ElTodo Poderoso al servicio de los mierdosos.
RELOJ: engrenajes que tratan de encerrar la eternidad.
Recuerdo: invención optimista de hechos, personas y palabras con fines masoquistas
Cercania: Lo que el otro quiere cuando decidimos alejarnos.

Los juegos creativos del maestro Jodorowsky

Grato es tener contacto con personas de una mente maravillosa, despertarse un domingo y estar en contacto virtual con la persona que tanto admiras, por su conocimiento de las cosas.

Cada domingo el maestro Alejandro Jodorowsky realiza un juego algo extraño con las ideas plasmadas en letras vía Twitter.  De donde los usuarios juegan de manera libre, solo con la regla que corresponda a la temática del juego.  Este domingo doloroso desperté y Jodorowsky dijo lo siguiente:

Los haiku son poemas cortos de tres líneas que los japoneses has practicado durante siglos. ¿Por qué no nsotr@s?
Debes decir algo profundo -o cómico- en tres versos de, el primero, cinco sílabas,... el segundo siete y el tercero cinco sílabas. ¡5-7-5!

A lo cual la gente comenzó a jugar...

Descuido mi voz//Callado te encuentro//habla el amor.
Alguien me dijo://"¿Tus sueños? Imposibles."//Y soñé más aún.
Pertenezco a ti//desde la primera vez//que nos miramos
Tiempo no corras// no te canses de brillar// el día se va.
Mis sueños vuelan / encuentro pesadillas / en todas partes.
La sed de tener//un beso de tus labios//es mi locura.
Despierto vivo // trabajo con la muerte // se duerme antes
Si soy semilla// también soy el árbol // fruto eterno
Higiénico es el/ papel donde yo escribo/ porque me limpia.
Por la mañana / el semáforo rojo / frena mis prisas
El lobo hambriento // Se lame las heridas // le saben a miel
Tu voz resuena/ en mi cabeza loca / cuando me callo
En un segundo / contienes eternidad / respira alma
Callada miro/ Olfateo consciencias/ Son puzzles vivos.
Eres tan fuerte / La vida te da golpes / y tu respondes
Cuando busco // en tu gran inmensidad // yo también crezco.
Comparte menos // mi tablón se inunda // elige mejor.
Estrella sola / Por falta de compañia / Brilla tristeza
No soy el aire/ tú seguriás viviendo/ cuando me marche
Culpo a la luna// la testigo constante// de tu inconstancia.

Bello... ¿Cierto?

¿Matrimonio?

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Si te pido que me ames… ¿Lo harás? (Confianza...)

Amar es darle el poder a una persona de destruirte y la confianza de no hacerlo. Después de tanto entregar en plena batalla a fuego cruzado sin saber cómo van los sentimientos.

¿Cómo va el otro? ¿Cómo llega la decepción? ¿Cómo la puñalada por la espalda?

Saberse en el filo de la muerte, como estar en medio del abismo, como creer que vas a morir y sin embargo no hacerlo.

Es esa confianza en la que no crees tener, la que crees perder desde la primera vez que en plena inocencia entregas el corazón y un pedazo de alma, creyendo que esto va hacer para siempre, creyendo que el amor dura toda la vida. Hmm No es así. No dura para toda la vida y la vida puede ser mucho, puede ser un total estado de momentos que nacen y mueren. Es así, simplemente es la vida y el dolor que causa vivirla.

Después de haber entregado la vida por vez primera.

¿Cómo tener confianza para hacerlo de nuevo?

Toma mis restos, toma mis momentos, toma lo que soy y destrúyelo, así fue, así es, así será…

Si te pido que me ames ¿Lo harás…?

Hay… eso de desnudar el cuerpo no es fácil, porque basta sacar el brasier, aventar el calzón y aun así… es complicadísimo, tal vez sea por el resorte que nos regresa al pasado en el que eso estaba mal ¿no? Ese en el que dar un beso en la primera cita era prohibido, aunque todos lo hayamos hecho.

Eso de desnudarnos nos mantiene con la sangre caliente, el ánimo prendido, los ojos abiertos, los oídos prestos para los gemidos de una habitación que no se contiene a los desnudos, a los cuerpos que escurren un par de gotas, al principio de nervios, al segundo de deseo, al tercero serán esas dos gotas unas de calor y unas de alcohol, que están saliendo por la espalda y recorren la columna de lo certero. 

Eso de desnudarnos no es tan malo ¿no?

Hagámoslo…

Muéstrame lo que tienes y explora mi cuerpo, tienta lo que creas y déjame entrar más allá de la falda, quitar tu pantalón, ¡Ah! Eso de desnudar es fácil, pero…

Y si te pido que desnudes tus verdades

¿Lo harías…?

Palabras de: Fernanda Tapia.

Un muy buen disco.

Quiero hacerte fumar y besar el blanco y negro.
Quiero medir todos tus susurros hilados
En el claro de la luna suelta.
La magia de tus dedos hormigueando sobre mi espalda
Color en medio de las líneas
Deja escapar el aire, déjalo salir, déjalo salir, deja todo afuera.
Déjalo salir, déjalo salir, déjalo salir, deja todo afuera.
Tu reacomodas mi mente
Tú reorganizas mi mente

Una sensación intranquila se agita dentro de mí
Lo voy a dibujar en la pared para que todos lo vean
Intentando encontrar un diamante en una avalancha
Tú simplemente no habías tenido la oportunidad.

Déjalo salir, déjalo salir, deja todo afuera.
Déjalo salir, déjalo salir, deja todo afuera.
Tu reacomodas mi mente
Tú reorganizas mi mente

Este tipo canta bien, compone mejor... tiene buen corte de cabello y se viste muy aceptable.
Me recuerda un poco a J.W.Lennon.

El vídeo es bueno, la música es lo mejor. Tal y como a mi me gusta. Les recomiendo el disco se llama: Miles Kane - Colour Of The Trap.

¡Ah! y de hecho Noel Gallagher participa en un track haciendo unos coros muy bien ambientados en el track: My Fantasy y Beady Eye se lo llevo de telonero en varios conciertos en UK.

Nota: Yo casi nunca ando recomendando discos., deberían prestar atención.

Lo que siempre quise... La muerte de ti y de mi.

El disco solista de Noel Gallagher no va hacer como lo imaginé. Algún día de mi vida pensé que sería algo tipo Burth Bucharach. Pero no va hacer así... Va hacer algo muy propio de este sabio señor.

Lo más curioso es que siempre acierta en sus letras para los momentos por los que atravieso ¿casualidad? o ¿que p**as es?. Como es que este chico junto con Liam Gallagher aciertan en el momento clave de mi vida con las letras que yo intentaba decir y no sabía como. Con las imágenes que soñé, con las expresiones, etc.

Siempre salen a rescatar en un momento apocalíptico de mi vida.

Hoy después de tres años de no sacar nada nuevo no es la excepción y dado el momento en el que yo paso, Noel Gallagher sale al rescate diciendo que su primer sencillo se llama: The Death Of You And Me. Que se puede interpretar como: La muerte de ti y de mi, tu muerte y mi muerte, nuestra muerte, la muerte tuya y mía. Como ustedes lo quieran interpretar. Yo me quedo con: La muerte de ti y de mi.

En la parte de arriba del teatro dice:  

"Nunca es demasiado tarde para ser lo que debiste haber sido".

Hay de cosas a cosas... je,je.

Yo no me pondría algo así, pero me da risa y asombro que alguien lo haga y que se divierta. Bien por ellos.
Ver

¡Auch! Que ca... esta en Cherán, Mich. Y aquí ni se dice nada. Ver

Ahora una invención de insultos creados por mi maestro Alejandro Jodorowsky

18.- Eres tan lento que cuando llesgaste al almacen a comprar pescado para la Semana Santa, solo había pavo para Navidad.
 
17.- ¡Dime como te llamas para poder poner nombre a mis pesadillas!

16.- No es que seas bruto, pero creo que te dieron un cerebro sin garantía.

15.- ¡Tus pàdres botaron al bebé y criaron a la placenta! hace cerca de 3 horas vía web

14.- ¡Haces llorar a tus hijos, vampira de mocos! hace cerca de 3 horas vía web

13.- ¡Pinche político, con palabras como mojones llenas las orejas de bacinica de tus seguidores! hace cerca de 3 horas vía web

12.- ¡Te mereces una ostia en tu hocico de cura! hace cerca de 3 horas vía web

11.- ¡Tu cabeza está tan vacía que no contiene ni al eco! hace cerca de 3 horas vía web

10.- Oye gorda, abre bien la boca: quiero ver si Gepetto está haciendo un fuego dentro! hace cerca de 3 horas vía web

9.- ¡Tu cerebro de mico te hace trepar por el árbol de la envidia! hace cerca de 3 horas vía web

8.- ¡Llegaste tarde a la repartición de narices y te tocó un codo! hace cerca de 3 horas vía web

7.- ¡Tienes tanto barro en la cara que si te pasara un 4x4 se quedaría ahí pegado! hace cerca de 3 horas vía web

6.-¡Si la idiotez fuera oro, tú serías el mayor tesoro! hace cerca de 3 horas vía web

5.- ¡Eres tan fe@ que tuviste que aprender a andar a los 3 meses porque nadie te quiso cargar! hace cerca de 3 horas vía web

4.- ¡No eres orejón, sólo vives ente paréntesis! hace cerca de 3 horas vía web

3.-¡Estás más manoseada que teclado de Cyber! hace cerca de 3 horas vía web

2.- ¡En lugar de leche materna mamaste caca de perro! hace cerca de 3 horas vía web

1.- ¡Parces un sobaco con caspa!  


0.- Es tan viejo que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

Que bolas tiene esta mujer, la verdad que si.

Conferencia de prense de Carmen Aristegui

Gracias, gracias Carmen Aristegui por expresar grandes pensamientos en palabras de muchos mexicanos.
Tengo un presidente borracho, tengo un presidente intolerante, tengo un presidente que ha demostrado que no es lo sumamente inteligente.
No es solo sentido del humor. ¿cierto?
¿Por qué?  Porque le quito el trabajo a una persona que lo hacia de manera excelente.
Gracias a ella por no retractarse de ninguna de sus palabras.

Vaya mandato presidencial.

Vaya noticia, entro al internet y me entero de lo que le paso a Carmen Aristegui. 

Y bueno mi sentido de queja es tomando las cosas de esta manera en las redes sociales:
Primero vea el vídeo aquí 
Estos son mis comentarios en Twitter, los cuales considero son épicos. (hahahaha)

TOP GEAR: IMAGÍNATE LEVANTARTE Y DARTE CUENTA QUE ERES FELIPE CALDEORN CON UN CHINGO DE $$$, PERO CON UN PROBLEMA DE ALCOHOLISMO.

#preguntasparafelipe DINOS EL SECRETO: ¿CÓMO SE CURA LA CRUDA? Y ¿CUAL ES LA VERDADERA RECETA DE LA BEBIDA PRETTY GREEN?

EL HEADER DE MI BLOG DEBERÍA DE SER: EN MI PAÍS TENGO UN PRESIDENTE BORRACHO; HA,HA,HA!!!! Pero.... ¿Y SI ME CIERRAN EL BLOG? HAHAHA

AHORA TODO EL PANORAMA ES MÁS CLARO, CON RAZON LOS NARCOS NOS HAN SACUDIDO, PUES ESTE WEY TOMA LAS DESICIONES "BORRACHO"(FELIPE CALDERON)

"Carmen Aristegu" LE DIO UN KO A FELIPE CALDERON Y ESTE NO TIENE QUIJADA, CAYÓ REDONDITO HAHA QUE J**O.

  

¿TIENE O NO PROBLEMAS DE ALCOHOLISMO EL PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA? HAHAHAHA, JA,JA NO MAA JA,JA  

  

FELIPE CALDERON: NO SOPORTARÍA NADA DE COMENTARIOS, Y SI CONOCIERA LOS TROLLS ¡HAHAHA! SE ARDIÓ DE MAS. POR "BORRACHO".  

  

LO ÚNCO QUE LOGRÓ CALDERON FUE EVIDENCIARSE, PROYECTARSE JA,JA!!! POBRE WEY, SE ARDIO PORQUE SEGURAMENTE LE QUEDO EL SACO. ¿POR QUE MÁS? 

Otra clase de español

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.
 
INTENTE DECIR: ¿Te consta que lo que mencionas tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?
 
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no fui comisionado para realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.
 
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames, güey.
 
INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y  experiencia, te venceré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas..…
 
INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.
 
INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.
 
INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.
 
INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así no sale ni a madrazos.
 
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.
 
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.
 
INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Agarrate otro pendejo ¿no?
 
INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.
 
INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.
 
INTENTE DECIR: A pesar de ser mujer, me superó y obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.
 
INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.
 
 INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.
 
INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.
 
INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la dejé ir todita al güey.
 
INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Se me subieron los huevos.
 
INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos, nos lleva la chingada.
 
INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.
 
INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.....
 
INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.
 
INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.
 
INTENTE DECIR: A pesar de tus altos estudios, necesitas adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas güey.
 
INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.  

Etcétera, etcétera. Etc...............

Vía: Liz Maestría

Cosas por el mundo

El primo de Kung Fu Panda La práctica hace al maestro

AAAAY si te digo, pobre colombiano tarimandapendecuaro

WTF? Ahí esta esta diputada dando el ejemplo de: comunicación, coherencia, conocimiento elevado en su lenguaje, etc.

Yo siempre he temido que me pase algo similar a esto, cuando estoy en un trampolín. O esto cuando hago equilibrios.

La revolución mexicana y la Marihuana ¿Tú que opinas?

Lo que me agrada de este vídeo surge a partir del 1.28 (Así que adelantenle) Y véanlo, sobre todo eeeeesas personas a las que les encanta mandar "cadenas" demasiado molestas e ingenuas Bueno, ahora solo me queda decir: él lo dijo... Y yo simplemente apoyo la gran mayoría de sus comentarios, así que a muchos de mis contactos "no se ofendan". Nota: Lenguaje demasiado explicito y además no necesitan verlo completo, ya  que termina siendo algo ingenuo.

Ja,ja,ja,ja Este ca*** seguramente le quería hacer el paro a su amiga, novia o que se yo,  él se acordó como le hacía Van Dam. Es  el vídeo de un tipo que como ya dije, le quiere hacer el paro a alguien y ataca pr la espalda con una tremenda patada de ninja amateur preescolar. Al ver que no le sale y se da tremendo madrazon en el suelo, se levanta en chinga (y aquí es donde solte la carcajada) poniendo las manos al frente como dienciendo: Calmate, calmate, yo no fuí...

Yo no quiero ser Sana Claus 

Auch

Ups

Quiiiihuvo eh, cual refrigerador

Por cierto no se olviden de visitar Mi Canal   

Triple A vs Hijo del Santo

No estaba plenamente enterado de este asunto que se trae la empresa Triple A y el Hijo del Santo y no se quien tenga la razón, hasta cierto punto no me interesa mucho.

Lo que si pude darme cuenta es que la Triple A, saco las uñas como gata boca abajo y vaya manera de dar un  “golpe bajo”, de una manera muy desesperada.

Ellos han publicado en su página lo siguiente:

El otrora luchador profesional, y ahora aparentemente profesional de la danza, Jorge Ernesto Guzmán, conocido como "El Hijo del Santo", ha demandado a la empresa de lucha libre Triple A (Promociones Antonio Peña), por el supuesto uso de una obra de danza y no por su participación como luchador en la función Triplemania XVII. 

No jodan, ahí le dieron en toda la m*** al personaje, digo no es la primera vez que se pública, pero… muchos niños, jóvenes y adultos desconocían el nombre del personaje, simple y sencillamente porque las revistas amarillistas donde había sido publicado ya nadie las tiene.

Además, siento como que aquí lo hacen de una manera despectiva, descarada y con mucha alevosía y ventaja.

Es como si alguien dijera el nombre de su luchador figura: Octagon (antes mi idolo), o el nombre de alguno de sus luchadores enmascarados.

Si usted no me cree, puede visitar:

http://www.luchalibreaaa.com/DANZASANTO.html

Ya que andaba por la página me di cuenta de un tremendo error humano en esta. Hace unos días se estrenó el juego de vídeo: “Lucha Libre AAA” Héroes del Ring. (Del cual estoy muy orgulloso, a pesar de que sea bueno o malo  me da mucho gusto que ahora la lucha libre mexicana emprenda un nuevo camino dentro del mundo de los videos juegos).

Pero tienen una pregunta enfatizada en una encuesta la cual es la siguiente:

¿EN QUE CONSOLA JUGARAS LUCHA LIBRE AAA: HEROES DEL RING?

·         Microsoft Xbox 360

·         Sony Playstation 3

·         Nintendo Wii

·         Más de una de las anteriores

Según tengo entendido que una encuesta que verdaderamente se tomará en cuenta debe de tener algunas otras opciones, para sacar la estadística real.

Es decir a mi punto de vista a esta encuesta le falto:

·         En ninguna

Mira que bello fuese que todos los que entren a la página mientan… O que todos los que visiten el portal digan que en una de ellas, cuando puede que haya público que ni-siquiera tenga una consola de videojuego o que le interese jugarlo.

Si el administrador de dicho portal llegase a enterarse de esto, le recomiendo que en una encuesta también ponga puntos en contra o subjetivos a su producto. Eso se ve en alguna clase de Economía,  Estadística, Mercadotecnia  o inclusive cuando se realiza el servicio social.

Para terminar, solo me gustaría decir que me siento decepcionado (aún más) de dicha empresa y hasta se me han quitado las ganas de ir a la función que se celebrará en mi ciudad cercana, pero… aun así iré, para vivirlo y que no me lo cuenten después.

Nota: La verdad -yo que-  ja,ja, pero hasta yo me siento ofendido como seguidor de la Lucha Libre en mi época de infancia que este tipo de cosas pasen (que revelen el nombre de un luchador y más de una empresa que le pidió al Hijo del Santo, participar en un evento para ellos).

Aquí un vídeo de lo sucedido.

Mexicanos al grito de guerra

¡Uy! si, como no...
ja,ja,ja.

No... Ya enserio, estas fotografías están excelentes (en su gran mayoría).

Mira algunas fotografías de la celebración del bicentenario de México, Aquí.

La vida debería de ser al réves.

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.  Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.  Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.  Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. 

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. 

Y al final...  

¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

 
Por: QUINO (A utor de: Mafalda)

¿De qué se alimenta el cáncer?

a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutaSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.

b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. Cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.

c) Células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer.

d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.

Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.

e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. Green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. Agua destilada es ácida, evítala.

f) La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. Carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.

g) Las paredes de células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes, vitaminas, minerales, EFAs, etc..).

IMPORTANTE

1) Cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento ponen al cuerpo en un ambiente ácido y de tensión. Aprende a tener un espíritu de amor y perdón. Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.

2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. Terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.

John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:

1.- No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.
     Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas.

 Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno.
 Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.
 Esta información, a su vez, ha estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.

Recientemente, el Dr.. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explicó los riesgos para la salud. El habló de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.

Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.

El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.

También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instant ramen, etc.; deberían de ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlos en recipientes de vidrio.

Señaló que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyó los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.

También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.

Gracias: Rosario Jaquez Mendez

Yo lo hago así.

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet,
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.  No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica: Leer es un verdadero placer. Disfrutar de la imaginación, y tal vez tú en estos momentos lo acabas de experimentar.

¡¡Aaaay cab***.!!

Hace apenas unas horas falleció el padre de un compañero y también el esposo de una compañera.

Desafortunadamente estas tragedias llegaron a sus vidas en estos momentos. En paz descansen los difuntos de mis conocidos. Mando mucha fuerza para las familias de ellos.

Pero no estoy aquí para contarles las tragedias que merman a mis compañeros, sino para compartirles que en el velorio de mi compañero Faustino Chávez, este nos presentó a su hermano.

(Sino mal recuerdo hace unos meses otro compañero de trabajo (Ramiro) me platicaba que su mamá tuvo 16 hijos. A lo cual yo quede totalmente sorprendido - AHORA  si que como dicen: ¿No tenían tele?).

Pero… En la conversación que teníamos con el profesor Faustino Chávez y el hermano del mismo, salió un trapito al sol del cual… me quedé sorprendido.

Resulta que el señor ha tenido hasta hoy, no únicamente 16 hijos sino 22.

Aaaay ca***, si la mamá del profe Ramiro no tenía tele, yo creo que esta no tenía ni radio. (jajaja) Yo de plano me quede sorprendidísimo, yo no me animo con uno y este señor felizmente y despreocupado de la vida  decía:

-Sí, he tenido 22 y mi esposa por aquí anda, todavía esta ligerita.-

¡¡¡Ja,ja,ja!!!!

Discretamente le tome una fotografía, porque pues esto tenía que comentárselos, no por chisme, sino porque estoy asombrado con ello. Ya sé, ya sé que hay personas que han tenido muchos hijos en diferentes partes del mundo, pero a mí, nunca me había tocado "conocer" a alguno de… (Que se podría decir) de esta especie. (jajajaja)

Solo como dato final, imagínense tener que comprar 24 pares de zapatos (22 de sus hijos, más los de su esposa y el) cuando vaya en el 24, el 21 ya ha de haber necesitado. ¡¡pff!! y luego para guardarlos, etc.

Maquillaje

Tendrá dos años que he querido plasmar esta idea en este portal, pero el tiempo y la decidía se ha apoderado de mí.

Hoy intentaré comenzar a escribir mi maravillosa  prosa, después de ausentarme por un largo periodo de este espacio. Pero es que como varios ya sabían mi viaje espiritual por las montañas me hizo reflexionar demasiado de mi mismo y la humanidad (incluyendo los políticos mexicanos).

En mi turbulento viaje, platique con los Dioses del Olimpo y les pedí por ustedes, así que deben estar agradecidos.  

Las noticias más tristes fueron que: 

• Oasis no regresará
• México no cambiara, y seguirá con sus políticos mier***
• La violencia no parara y que en vez de trabajar de manera productiva se derrochara dinero estúpidamente en los próximos festejos patrios.
• El Fútbol duplicara su estrategia de embrutecimiento de las masas.

Bueno Hoy no escribiré mucho, solo tendrán la gracia de tenerme un poco y solo para hablar frivolidades.

No escribiré de las últimas tendencias, ni de los trucos necesarios para hacer un maquillaje correcto.

Solo expresaré mi punto de vista respecto a ello.

“La palabra maquillaje proviene de maquiller (maquillar) un término francés utilizado en la jerga teatral francesa durante el siglo XIX. Aunque la palabra sea moderna, el concepto es antiguo. Se trata de aplicar al rostro preparados artificiales para adecuarlo a la iluminación o bien para obtener una caracterización.

La palabra maquillaje dejó de ser utilizada únicamente en teatro y se generalizó, siendo utilizada en cualquier ámbito de la vida para indicar que a un rostro (o cualquier otra parte del cuerpo) se le ha aplicado un cosmético.”

Si bien entiendo que el maquillaje, podría ser una estilización de una pintura, un trabajo, una texto, un arte… Y funciona de una manera excelente. Yo no niego que muchas personas lucen encantadoras cuando retocan su rostro, pero… hay otras  que ponen pintura roja, azul, morada, naranja, negra, rosa y quieren cambiar de una manera aferrada/terca dichas fisuras de la piel, en donde lo único que logran es estropear lo poco bello que se tiene con colores chillantes.

En lo personal prefiero que una mujer use el mínimo maquillaje en su rostro, prefiero la belleza natural.

De hecho podría decir que en ciertos momentos cuando veo a algunas mujeres embellecidas (según ellas) con tanto cosmético químico en su semblante, se quebranta el ideal que existe en mi mente y llego a imaginar que estoy viendo a un payaso, algo que a mi en lo personal es que se pinten demasiado los labios (F*** Hate it).

¿Cuántas cosas no se pone una mujer en la cara?

¿Realmente eso no hace daño para la piel o para otros órganos?

Por otro lado cuando conozco mujeres que llevan puesto el maquillaje correcto en el momento correcto, se crea un personaje dentro de mí, al cual visualizo en ciertos momentos cuando escucho su nombre.

Y al estar en otro contexto verla sin el cosmético y sin que el medio exterior le beneficie, pareciese que veo al mismo personaje pero quebrantado, triste y decaído.

¿Entonces?

El maquillaje representa todo un culto, pues si mal no recuerdo, desde nuestros antepasados, el ser humano ha intentado disfrazar su rostro con tatuajes, con pinturas naturales, que se adecuen al momento de la caza, del matrimonio o de la vida cotidiana.

Creo que este depende de gustos, y está entre las que no exageran en la estilización y se sienten seguras de sí mismas y entre las que sienten esa tremenda inseguridad y abastecen de pintura su fisionomía.